Porque as pessoas que amamos tem que morre?

Tudo começa com a seguinte pergunta:Porque as pessoas que amamos tem que morre? Seriam talvez pq elas ficaram velhas? Por ter uma doença incuravel? Mas sempre escutamos de nossos pais,ou parentes ate mesmo amigos: Há!fulano de tal morreu pq,chegou a hora! Pq,Deus quis assim! Mas depois de tanta perguntas e respostas isso nao me satisfez,afinal essa historia aconteceu comigo! Dia 19 de junho de 2007 estava deitada em minha cama assistindo diarista com minha melhor compania minha irma,foi quando ele começou a ter algumas convulsoes mas eu nao entendia muito bem aquilo achei que ela brincava comigo afinal ela sabia que eu era medrosa,foi quando perguntei á ela se estáva bem,é ela me falava que sim,mas ela continuava,foi quando chamei minha mãe e disse que ela tava passando mal,mas nada dela falar que estava passando mal,mas chegou uma hora que ela ja nao aguentava mais de dor de cabeça e eu disse: Vamos pro hospital,ela ta passando mal. Entao fomos correndo pro hospital assim ajudei-a vistir uma calça,e entao fomos,ela deitada no meu colo com um moleto verde,e me recordo muito bem ela falando eu te amo Emanuelle,eu eu falei vc vai fica bem eu te amo tb.Fomos pro santa rita,onde ela ficou numa maca e os medicos fazendo varias perguntas se ela usava drogas ou tomava remedio controlado,mas ela nao faz uso de nada disso,foi quando ela se levantou e pronunciou o meu nome "OH EMANUELLE DEIXA EU IR NO BANHEIRO TOMAR BANHO",é eu falei o Nathalia nos estamos no hospital,ela se deitou de novo e eu sai da sala,assim nao mais escutando a voz dela,a voz da minha melhor amiga,da minha confidente. No dia seguinte ela entra de coma e por la fica durante 3 dias no qual so consegui ve-la apenas um,mas com todas as expectativas do mundo eu acreditava que ela voltaria pra casa,como ainda acredtido que ela ira voltar. Pois é so que os exames falavam ao contrario,afinal ela ja tinha dado morte celebras,pois tinha um tumor no celebro ocasionado hifrocefalia,assim desacreditada pelos medicos. Minhas expctativas foram grandes durante esses dias tao curto mas pra mim tao grande,mas como este tempo todo eu nao sabia o que ela realmente havia acontecido.Entao no terceiro dia que ela estava em coma meus parentes voltam do hospital e apenas o Igor(primo) vira pra mim é fala a Nathalia nao vai mais voltar! Aquilo eu nao sabia o que fala e disse:Vce ta zuando com minha cara,afinal ela melhoro! Mas minha ficha ainda nao havia caido foi quando ligaram as 22h do hospital pedindo que todos fossem la,mais uma vez minha esperança cresceu. Foi quando minha mae entra pra dentro do hospital e depois de alguns minutos volta com a seguinte noticia:A NATHALIA JA NAO ESTA MAIS ENTRE NÓS! Pois é daquele dia em diante eu sabia que meus dias seriam os piores,que eu viveria sozinha,e que nao teria niguem mais pra contar minhas historias,nem niguem pra me aconselha de um jeito que so ela sabia. Foi entao o velorio onde ja nao tinha mais escapatoria daquela realidade. Eu nao sabia o que fazer um pedaço de mim tava dentro daquele caixao,o meu espelho tava ali,o que eu queria ser estava ali indo cheia de sonhos e esperanças,como explica aquele momento? Onde o que passava pela minha cabeça que Deus nao existia,e o pq ele tinha que fazer isso logo comigo. Mas mesmo nao entendendo isso eu estou aqui firme e forte,afinal o sonho dela era me ver bem sucedida e uma garota lutadora,sim faço as coisas que faço,me esforço por ela,mas asvezes niguem reconhece,a nao ser ela de onde estiver,pois eu sei que ela ainda esta do meu lado. Felicidade é uma coisa que nao sei mais o que é,e que pra mim ja nao tem mais significado. Solidao,sim essa sim faz parte de mim todas as noites nos fins de semana,enfim todos os dias,pois e assim que me sinto,sozinha,eu nao aprendi a cv com os outros os assuntos que eu tinha com ela ,eu nao sei me desabafa com um outro alguem sobre o que eu preciso fala. Mas sei que isso é so o começo,pois cada dia que passa a dor vai aumentando e a vontade de desisitir de tudo aumenta,pois a pior coisa e chegar no fim do dia e nao encontra alguem que sempre torceu por vc te esperando pra comemorar com vc suas conquistas!

Emanuelle Siruffo.

Pacotinhos de vida....

Porque vc não da valor para meus perdoes ou chances que eu lhe dou,afinal eu cansei de ouvir suas mentiras,que eu sempre acabo descobrindo,sabe não me machuca o que vc fez ou que vc anda fazendo simplesmente me deixa cada vez mais afastada de vc,afinal como confiar numa pessoa que sempre mente pra vc e vc sempre acaba descobrindo?Talvez eu deixe bem claro que sempre vai me ter.
Mas sabe pessoas não são as mesma quando se tratam de amor,elas se machucam sim,e não estou falando de historias antigas,estou falando de quando vc começa zero, mais de que zero?um Zero Retrospectivo?onde eu ganho um pacote cheio de mentiras?Vc poderia ser o que for bonito feio inteligente burro mas eu gostava é como sofri,por sabe disso!
Agora viver uma coisa que já num é tão desejado é foda!
Nos fazemos escolhas na nossa vida só que sabemos quando são proveitosas ou não,sabemos quando saímos felizes e quando somos prejudicados,perdemos o nosso caráter as vezes tentando ajudar alguém,nos sensibilizamos com desculpas e perdoes talvez não adianta nada afinal o que vc queria por pra fora vc nunca consegue. Então vem as famosas trocas por melhorias como se o ser humano fosse alguns pacotes de troca,e que o conteúdo seria: AMOR,MULHER,FAMILIA,SONHOS,PROJETOS,SEXO,CORPO o incrível e que as trocas são pelas mesmas coisa, AMOR,MULHER,FAMILIA,SONHOS,PROJETOS,SEXO,CORPO,chegando a conclusão que antes tinha o pacote qualitativo e não o quantitativo,assim os pacotinhos vão só aumentando e quando vc para e pensa é vê que os pacotes tem o mesmo conteúdo mas não a mesma o AMOR a mesma MULHER,os mesmos SONHOS,os mesmo PROJETOS,a mesma
,a mesma FAMILIA e o CORPO que vc procurava não e mais o mesmo que vc procurou tanto dês do inicio ,afinal a intensidade disso vai acabando e o que começou com 7 conteúdos basea-se apenas em um SOLIDAO,afinal vc cansa de machuca os outros e não ver fruto de nada,que vc construiu afinal vc nunca teve paciência para escutar alguém,vc nunca quis muda conjugalmente,vc sempre teve criticas sobre assuntos que dizem a respeito os outros,afinal quando o assunto era vc, vc sempre escapou vc ,sempre tinha os PERDOES E AS DESCULPAS,os FOI MALS,o não intencional,pois é: um dia vc vai me ver forte ou ate mesmo fraca mas vendo que minhas mudanças ocorreram e que vc não teve tempo para esperar que vc não teve tempo de escutá-las,afinal vc,nunca se importo com meu dia com minhas propostas de vida ou com meus estudos,vc nunca ligo pra falar que tava com saudade talvez meu tempo já passo e por isso as ligações pararam,os planos já não eram tão pronunciados e assim foi acabando a empolgação de ser um casal mas talvez um passo para sermos apenas amigos,talvez sentira saudade das brigas por ciúmes ou por um canal de TV, porem nem elas mais iram fazer parte do seu modo de vida,assim ocasionando historias com finais,historias que não seriam nem lembradas ou comemoradas por não fazerem mais parte do seu pacotinho,afinal alguém esqueceu de lacra para que nenhuma peste entra-se e acaba-se com ele,afinal vc nunca teve tempo pra lembrar que nele tinha uma mulher que fala que pra TODO O SEMPRE o amor de vcs iriam existi,então como viver com algo faltando no pacote,talvez foi deteorizado pelo tempo que ele fico guardado!
Da mesma forma que vc o construiu vc pode construir vários com varias pessoas mas nunca esquecerá que vc foi incapaz de amar um mesmo pacotinho todos os dias e conservá-lo,será pq?Pq nos prazeres que a vida te oferecia vc so se apegou a embalagem e não ao conteúdo.
Certa vez eu me toquei e descobri que dessa historia que eu mesma inventei eu ja nao vazia parte afinal o meu pacote tinha validade e Eu deixe vence,!
Eu?Sim EU mesma pq meu conservante era pouco ,e os caminhos eram longos de mais que nao consegui acompanha vc!

Emanuelle Siruffo.

Humilhação

Durante uma vida a gente é capaz de sentir de tudo, são inúmeras as sensações que nos invadem, e delas a arte igualmente já se serviu com fartura. Paixão, saudades, culpa, dor-de-cotovelo, remorso, excitação, otimismo, desejo – sabemos reconhecer cada uma destas alegrias e tristezas, não há muita novidade, já vivenciamos um pouco de cada coisa, e o que não foi vivenciado foi ao menos testemunhado através de filmes, novelas, letras de música.

Há um sentimento, no entanto, que não aparece muito, não protagoniza cenas de cinema nem vira versos com freqüência, e quando a gente sente na própria pele, é como se fosse uma visita incômoda. De humilhação que falo.

Há muitas maneiras de uma pessoa se sentir humilhada. A mais comum é aquela em que alguém nos menospreza diretamente, nos reduz, nos coloca no nosso devido lugar - que lugar é este que não permite movimento, travessia?. Geralmente são opressões hierárquicas: patrão-empregado, professor-aluno, adulto-criança. Respeitamos a hierarquia, mas não engolimos a soberba alheia, e este tipo de humilhação só não causa maior estrago porque sabemos que ele é fruto da arrogância, e os arrogantes nada mais são do que pessoas com complexo de inferioridade. Humilham para não se sentirem humilhados.

Mas e quando a humilhação não é fruto da hierarquia, mas de algo muito maior e mais massacrante: o desconhecimento sobre nós mesmos? Tentamos superar uma dor antiga e não conseguimos. Procuramos ficar amigos de quem já amamos e caímos em velhas ciladas armadas pelo coração. Oferecemos nosso corpo e nosso carinho para quem já não precisa nem de um nem de outro. Motivos nobres, mas os resultados são vexatórios.

Nesses casos, não houve maldade, ninguém pretendeu nos desdenhar. Estivemos apenas enfrentando o desconhecido: nós mesmos, nossas fraquezas, nossas emoções mais escondidas, aquelas que julgávamos superadas, para sempre adormecidas, mas que de vez em quando acordam para, impiedosas, nos colocar em nosso devido lugar.